我知道我的心

之前，曾和大家討論過傾聽，討論過自我覺察，也討論過人際關係、周哈里窗等等。現在，更進一步，可以開始和大家談談「同理心」。 何謂同理心？ 跨過千禧年，邁入二十一世紀，人類社會進入高速變化的網際網路世代。一方面，面對多元的激烈競爭，個人的單打獨鬥逐漸為市場所淘汰，但另一方面，人際之間的互動卻也逐漸為網路所取代。這使得新世紀成為一個需要高度合作，卻又欠缺人際合作要素的時代。因此，二十一世紀的新時代領導者特質，除了傳統的領導技巧之外，更需要具備極佳的人際媒合特質，其中之一便是「同理心」。 既然同理心是如此重要的「特質」，或說「能力」，那麼，我們就得先瞭解一下什麼叫做「同理心」？「同理心」，顧名思義便是能對發生在「我」以外的人事物，感同身受。用一句一般常用來解釋同理心的英文來說明：「Put on one's shoes.」—「穿上他的鞋子！」，也就是把我們的腳、我們的立足點，放進別人所站立的鞋子裡，用他的角度、身份、立場來看待事物。這就是所謂的「同理」。 真誠的特質 如前面所說的，「同理」是一項可貴的特質，或說能力，因此，該如何培養？在我們打算成為一位具備同理心的現代人之前，有些功課是我們必須先學習的，其中之一，便是同理心的基本態度：真誠、尊重、與接納。 1.主觀與客觀 在培養「真誠」這項特質時，首先，我們得先能清楚地知道自己的情緒是什麼，以及為什麼會有這些情緒？該怎麼做？從「我們的說話」開始。讓我們先搞清楚「事實陳述」與「主觀意見」之間有什麼不同。這兩個名詞最大的不同之處，在於「是否存在價值的判斷」。 舉例來說，「今天氣溫12度」以及「今天天氣很冷」這兩句話，前一句話只是單純地把氣候的狀況描述出來，就是所謂的「事實陳述」；後一句話則是「主觀意見」，因為「很冷」涉及個人對溫度適應的標準判斷。又例如：「陳課長向王經理說明業績狀況之後，王經理開始大聲地訓誡陳課長。」以及「王經理因為陳課長負責的區域業績太差，而被氣得破口大罵！」這兩句話，便分別是「事實陳述」及「主觀意見」。知道為什麼了嗎？ 所以，從上面的兩個例子裡，我們是不是可以知道該如何判斷我們所說的每一句話，究竟是做一個事件「事實的陳述」呢？還是陳述已經參雜了我們對該事件的價值判斷？很簡單的方法是，看看那個句子、那次的陳述有沒有用來強調描述的形容詞。如果有的話，那麼其中對事件狀況的程度判斷、選擇何種形容詞等等，都已經涉及了個人主觀的價值判斷，便都是屬於「主觀意見」的一種。 所以，「太陽好大」、「王經理很生氣」、「這株花好漂亮」等等句子，都參雜了許多個人的主觀判斷，例如：「很生氣」，怎麼樣才叫做生氣？扳著一張臉就是生氣？說話很衝、很大聲就叫生氣？還是，所有的心情不佳，都可以叫做「生氣」？還有，什麼情況稱為「很」？「很生氣」和「非常生氣」…又該怎麼衡量它們之間的不同呢？這只是一句很普通、很常見、也很簡短的言語，卻已經包含了個人主觀判斷。由此可知，要能做到真正客觀的「事實陳述」，確實是件蠻難的事！ 2.對自己真誠：要擁有真誠的特質，最重要的當然還是在於自己能不能對自己真誠。「這是什麼意思啊？我怎麼可能會對自己不誠實？」，很多人可能都會有這樣的反應，但讓我們回想一下，有時候，天氣很棒，突然想出去走走或逛逛街，男朋友或女朋友卻怎麼都不願意陪我們。 這個時候，一般人的情緒是什麼？生氣！理由是？「他∕她怎麼可以不陪我？！」。所以，這時候我們有了第一句的「主觀意見」，我們得找出它的「事實陳述」句是什麼：「男∕女朋友告訴我：『要準備考試』，所以不陪我」。接著，針對這個「事實陳述」句，重新體會它帶給我們的感受是什麼：「不被重視的失落感」。理由？「他∕她的考試居然比我重要」。 事實陳述句是什麼？「他∕她認為考試比較緊急，所以不陪我」。這句話所引發的情緒是什麼？理由？事實陳述句是？直到最後，我們發現自己真正的情緒（下表的「情緒N」）以及為什麼會產生這種情緒的事實(下表的「第N個事實陳述」)。 真誠的最大敵人，便是以一般社會價值觀，來做為自己真實情緒的面具，把這些價值觀套用在自己身上，要求自己以這些價值觀來解釋、引發情緒，使得我們最後都迷失了屬於自己的真實情緒。因此，透過這個方法，試圖從情緒與主觀意見中，逐步地學會如何找尋真實的情緒，以及引發情緒的真實原因。這才是真正的「對自己真誠」。 真誠並不是一件容易的事，一方面是因為人們都很難將主觀抽離事實，讓我們在對人事物的同時，不免都蒙上了一層屬於自己價值觀的面紗，而遮蔽住了自己真正的情緒反應，使得我們都以「觀念」來反應，而非「真實情緒」；另一方面，揭開面紗後，人們都得重新面對自己真實的情緒，它可能是好的，卻也可能很糟糕，這無形中使得「對自己真誠」增加了許多的阻力。 佛洛伊德曾經說過一個例子：有一個母親，十分溺愛她的孩子，溺愛的程度讓人超乎想像，她完全包容小孩子偷竊、打架、詐欺等等的行為。在治療過程中，卻發現這位母親非常地認同一般社會的價值觀：「母親應該愛小孩」，而她也一直帶著這種「價值觀」的面紗來面對自己的小孩。 但是，她的真實情緒是什麼？她恨這個小孩！她恨他不成材，她恨他連母親都敢欺騙。她更恨她自己，恨自己沒有把小孩教好，恨自己除了溺愛外，不知道還有什麼處理方法。她是一位好母親嗎？可能是，因為她愛她的孩子。但是，她會是一位快樂的母親嗎？顯然不是，因為她根本不願正視自己的真實情緒，不願對自己真誠。 當我們能夠正視自己心底的情緒，並坦然接受時候，才能算真正擁有「真誠」這個特質。接下來學習同理心，才不會讓自己成為只會操弄同理心的技匠，而是真正將同理心內化成為你我的人格特質。 （出處/直銷世紀雜誌第97期，2001/01/1）