探索自己 先穿进他人鞋子

了解自己的心之后，让我们试著明了他人的心。站在他人的立场，来思考与看待事物，同理发生在对方身上的事件与情绪。 还记得上一回，我们曾粗浅地谈到同理心，但是只停留在初步的阶段，只讨论同理心一项重要的态度--「真诚」地看待自己的情绪。那么，究竟什么是同理心呢？同理心，便是站在他人的立场来思考与看待事物。这次，就从这里开始。 同理心的基本态度 「站在他人的立场来思考与看待事物。」注意！「站在他人立场」，指的是，对话的重心、焦点是谁？是「他人」，是谈话的「对方」。请记住这一点，因为，下面所谈的是各项组成同理心的技巧，中心概念都源自于，协助我们更清楚地了解「对方」究竟怎么了。 从这里也衍生出一个重要的观念；同理心是我们施用在他人身上，它是让我们得以更贴近对方、更了解对方，甚而更有机会正确地协助对方。重点都是放在「对方」身上，而不是我们自己。 所以，如果有人学习同理心的目的，是为了要能够掌握他人的情绪，进而利用他人情绪，以满足自己的内心需求（不管是物质或心灵层面），所运用的都将只是同理技术，而这些技术，不论运用得多熟练，都不会成为人格的一部份，就如同我们要的不是书上描述的游泳技巧；我们要的是在我们跳入水中后，能自然而然摆动肢体，一种已经内化成「我」的一部份能力、特质。 很多朋友可能会疑惑的问道：「为什么要花这么多的篇幅说明这些观念，而不直接告诉我们要怎么做，才能做出、做好同理心？」答案在，我们不希望朋友们，仅变成一位只会操弄同理心语法，却完全无法对自己坦承，无法辨识自己、甚至他人情绪，一位「戴著同理面具」的技匠。 从观念与态度著手，能让你成为一个愿意对自己真诚，并愿意坦然接纳自己的情绪与能力，进而尊重自己的人。当我们能在自己身上做到这些，不仅可以促进自我成长，套用心理学家Carl Rogers的说法，更可以把这些自我成长的经验，成功地运用在他人身上，这时我们才算是真正地拥有「同理心」这项人格特质！ 同理心的运用 开始学习运用同理心之前，让我们先谈谈「简述语意」与「情绪辨识」这两项组成同理心语句的要素。 1.简述语意：「简述语意」简单的说，就是「作摘要」。举个例子：有时候，某些朋友可能在心情低落时，在半夜跑来找你聊天。三杯黄汤下肚，酒精卸除平日心灵的藩篱后，开始霹哩啪啦地诉起苦来。这时候，你听到非常多的讯息与情绪。而所谓的简述语意，就是替他整理这些凌乱琐碎且繁多的资讯，并且替他作好摘要后，回馈给他。 学习同理，为什么要作简述语意？有两个用意：第1，当对方霹哩啪啦倾倒一堆话语给我们时，借由简述语意的回应，可以让对方清楚地知道：我正在听你说。第2，透过简述语意的回应，我们可以让对方，从紊乱的情绪中，知道目前发生在他身上的事实是什么。同时，也可以帮助我们自己不致于随著对方散乱的言词起舞。 了解意义之后，该怎么做？这里提供一个比较实用而简单的方法；先找个朋友，再找本小说，请朋友念出小说中的某个段落，段落可长可短，朋友念完后我们就可以练习摘要。 练习的方法是先写下我们打算回应的摘要，再把他念出来。「书写」的用意是让我们能将摘要与原文对照，了解摘要是否完全；「念」的用意则是帮助我们练习，将文字以口语化方式运用在日常对话中。 2.情绪辨识：「情绪辨识」这个主题，在很久之前我们曾经谈过。同理心这个领域的「情绪辨识」有两层意义：首先当然是了解各个情绪字眼，所表达的正负向与强烈程度，例如：「欣慰」与「惊喜」所表达的情绪，都属于正向情绪，但「惊喜」的情绪波动程度则强于「欣慰」。 之所以要精确地了解各种情绪字眼，所表达的正负向与波动程度，是为了让我们在与他人对话时，可以借由对方所表达出的情绪词汇，精确地察知对方的真实情绪。 这方面，我们可以利用附图(1)做个简单的练习：拿张白纸，把此刻脑袋所浮现有关于情绪的词汇，全部都写在白纸上。接著，将所有的情绪词汇一个一个依照它所表达的正负向及程度，标示在附图(1)的座标图上。例如前述的「欣慰」，所表达的是正面情绪，但是它的波动程度应该不是太高，所以标示在图A点；而「高兴」也是正面情绪，而且波动程度还算蛮高的，所以标示在图B点。另外，「忧愁」与「愤怒」便可能可以标示在图C与D点。当我们都标示完之后，不妨把这张图拿给其他人看看，借此也可以了解，自己所认知的情绪词汇，与他人眼中的差异所在。

另一层意义则是借由「情绪辨识」的练习，可以让我们更能精准地利用情绪词汇，描绘出对方的情绪，更靠近「同理」一步。这个层面就涉及「情绪的回馈/回应」，可以利用前面「简述语意」的方式来练习：同样的步骤，只不过，这次回应的不是「摘要」，而是试著判断朋友所念出的那句话里，所隐含的「情绪」。 勇于演练同理心 当我们了解并且练习完上述的「简述语意」与「情绪辨识」时，可以试著练习将这两个句子合并。举个例子：阿祥：「自从前一阵子经济不景气开始，工厂开始一波一波的裁员，谁也不知道下次裁员是不是就轮到我。大家工作也都没半点心情，整天烦烦躁躁的，心不在焉。没想到今天工头居然还骂我：『你如果无心工作就不要来上班嘛！外面等著顶你位子的人可多著呢！』你说，这算什么嘛！」 以简述语意的方式来回应的话，我们可能可以这么说：「因为工厂裁员的关系，影响了你的工作情绪，使得你今天遭到工头的责骂。」 以情绪辨识来看，让我们融入阿祥的情境，想像一下这时候阿祥的情绪可能会是：「（被责骂的）愤怒、（不被工头体谅的）委屈、（对未来工作的）徬徨…」 让我们试著把它们合并成一句话：「阿祥，工厂这阵子的裁员，影响了你的工作情绪，使得今天被工头责骂，让你很生气，甚至还有一些委屈…。」 这样子的回应，便是一般在运用「同理心」时的最基本句型。当然，在这里还是必须强调：句型是死的，如何将练习时「书写的文字」口语化成一般朋友间对话的「语言」，我们就必须勇于透过实际地演练，才能逐渐将它运用得不见痕迹。当有一天，我们能自然地说出上面的句子而不自觉时，便已经是将同理心内化成为人格特质的一部份了！只有在这个时候，我们才能很骄傲的告诉别人：我具备「同理心」的特质！ 常见的迷思 一、必须要无条件地「同意∕赞同」 一般人对于「同理心」的定义，多半会非常极端地从字面上去解释，而不太会、也不太知道，该如何深入去了解它的真正含意，往往造成许多的误解。举个例子就可以说明，一般对于同理心是如何地误解。 有人可能这么说：「如果说同理心就是，要站在对方的立场去看待事物，并且要尊重与接纳他。那么，我难道应该要接受一个杀人犯的犯罪行为，并且尊重他轻蔑人性的观点？这就叫做同理心吗？」 我们在这里必须要特别小心，不要掉入文字的陷阱里。注意上面所谈论的同理心及所教授的同理语句，可以很清楚地看到，所谓的同理心，是要同理对方因为发生在他身上的事件，所引发的此刻情绪。所以，同理什么？同理的是：他的「情绪」，而非他的「行为」。因此，回到上面的例子，对方是杀人犯怎么办？我们可以不赞同他的犯罪行为，但同时，我们一样可以接纳他此刻可能会出现的后悔情绪，或是愤怒等。 二、不可以有自己的立场或看法 常常在第1个迷思解决时，第2个迷思也就随之出现，「是不是具备同理心的同时，我们就必须放弃自己主观的立场与想法？」拥有同理心这项特质，并不表示，一定得成为一个绝对客观、毫不受他人情绪波动影响的人，相反的，拥有同理心特质的人，应该是一位更能体贴他人、与他人感同身受的人。所以，强迫自己放弃本身主观的立场与想法，不仅是一种折磨，更违反了同理的基本态度—真诚。 我们仍然不可避免地对不同的人，有不同的观感与态度，但这并不会影响我们对他们此刻情绪的同理。面对杀人犯，我们仍会有愤怒、厌恶等等情绪，仍然会有其他关乎个人价值观的想法，但这些都是「我」，而不是对方。还记得吗？同理心的焦点？是「对方的情绪」！ 所以，我当然可以有我的情绪、我的想法，但是记住：这是「我」，与同理的对象「他」是不同的，是必须区隔开来的。（附图2）

同理心并不是在几个短篇就能完全学会的技巧，但却是一项我们值得投资时间与心力发展的特质。因为，在发展的过程，我们不仅能够有机会重新认识自己、了解自己，更能接纳自己。 而一旦同理心融入我们人格的程度越高，我们便越能自然而不矫作地与他人感同身受，给予他人无形、无价的真正支持。花些时间与勇气，试著开始去探索自己，试著穿进别人的鞋子吧！ 注：「我」可以因为「他」的「行为（或价值观、或态度）」而产生「想法（或判断、或态度）」，进而引发对「他的行为」的「情绪」。但是，请注意，这个「情绪」针对的对象是「他的行为」，与同理所关心的对象「他的情绪」是不同的！ （出处/直销世纪杂志第98期，2001/03/1）